Avete deciso di aprire la relazione: primi passi senza fretta

Dopo la frase «sì, vogliamo provarci entrambi» spesso arriva un senso di sollievo. La parte più difficile della conversazione sembra ormai alle spalle: nessuno agisce di nascosto, nessuno finge che il desiderio non esista, entrambi sono d’accordo almeno nell’esplorare un nuovo formato.

Subito dopo, però, emerge un’altra domanda: da dove si comincia, concretamente? Non in teoria, ma nelle prime settimane e nei primi mesi, quando non ci sono ancora abitudine, linguaggio condiviso e un ritmo già verificato. È spesso in questa fase che una coppia stabilisce modi di procedere che poi diventano difficili da modificare: chi decide la velocità, che cosa conta come onestà, come si parlano le paure, dove finisce la libertà personale e dove comincia la pressione.

Prima di andare oltre, vale la pena mettere tre segnali di stop:

• non adattare la decisione a una persona specifica, a una festa o a un’occasione improvvisa;
• non aprire la relazione per aggiustare sesso, fiducia, noia, risentimento o qualcosa che fa già male;
• se il partner dice «no», non è l’inizio di una trattativa a oltranza, ma una questione di compatibilità: ne parlava il precedente articolo.

Prima chiarite che cosa state aprendo

«Aprire la relazione» sembra indicare un unico formato, ma nella pratica sotto questa espressione possono stare cose molto diverse.

Per una coppia può significare monogamish: una relazione prevalentemente monogama, in cui è possibile un’esperienza rara, concordata in anticipo, fuori dalla coppia. Per un’altra può essere swing, in cui la coppia incontra altre persone insieme. Per un’altra ancora, conoscenze separate, contatti sessuali separati o persino legami romantici separati.

Non sono piccole varianti della stessa cosa: pongono domande diverse e hanno conseguenze diverse per la coppia.

Se volete solo episodi rari vissuti insieme, contano certe domande: dove conoscere persone, come sceglierle, che cosa fare se a uno piace e all’altro no. Se ciascuno può incontrare persone separatamente, compaiono altri temi: tempo, gelosia, privacy, livello di dettaglio, pernottamenti, sicurezza, coinvolgimento emotivo.

Un cattivo inizio è dire «apriamo la relazione» e poi scoprire che uno immaginava un flirt condiviso una volta all’anno, mentre l’altro si stava già preparando mentalmente a uscire da solo con altre persone. Prima va nominata non un’etichetta elegante, ma la situazione reale: che cosa diventa possibile e che cosa, per ora, no.

Prima conversazioni e letture, poi le persone

Il ritmo più sereno si stabilisce prima che compaia una persona concreta. Finché non ci sono messaggi, attrazione e la sensazione che «l’occasione stia per sparire», per la coppia è più facile pensare con lucidità.

Si può cominciare da conversazioni semplici: che cosa ci attira in questa possibilità, che cosa ci spaventa, quale esperienza non vogliamo proprio, quale ci incuriosisce solo nella fantasia e quale invece vorremmo provare nella realtà. Leggere può essere utile non per trovare il «modello giusto», ma per vedere gli errori degli altri e trovare parole che ancora mancano.

È importante che il ritmo lo decidiate voi, non le circostanze. Non un invito. Non l’interesse di qualcuno. Non un viaggio. Non un «ormai è successo, decidiamo adesso».

Aprire la relazione non deve per forza cominciare con un’azione. A volte il miglior primo passo è un mese di conversazioni senza cercare nessuno. Non è codardia e non è un passo indietro. È un modo per non trasformare una persona reale nel banco di prova di accordi che non sono ancora maturi.

Ognuno nomina i propri desideri e i propri limiti invalicabili

Dopo un «vogliamo provarci» condiviso, è facile passare a parlare a nome della coppia: ci interessa, possiamo, non possiamo. Ma dentro la coppia restano due persone separate.

Ciascuno ha i propri desideri. Le proprie paure. I propri «forse». I propri «no, questo non fa per me». E i propri limiti invalicabili, che non dovrebbero sciogliersi nell’entusiasmo dell’altro.

Una buona conversazione non comincia con un partner che presenta un piano e l’altro che accetta o resiste. È meglio che ciascuno formuli separatamente tre liste: che cosa mi interessa davvero; che cosa per ora non capisco o non sono pronto a provare; che cosa per me è sicuramente inaccettabile.

Queste liste possono non coincidere. È normale. Una divergenza non significa sempre divieto. Ma mostra dove serve una conversazione lenta, non la pressione di una bella idea comune.

È particolarmente importante non trasformare il partner più prudente nel «freno» e quello più interessato nel «principale autore» del nuovo formato. Se l’apertura della relazione diventa il progetto di una sola persona, l’altra inizia presto a sentirsi non partecipe, ma condizione di accesso.

Il minimo di accordi da cui partire

All’inizio non serve provare a scrivere una costituzione per ogni possibile scenario. Troppe regole spesso creano un’illusione di controllo, ma non sostituiscono la fiducia e la capacità di fermarsi.

Prima della prima ricerca, però, un minimo va nominato.

1. Sicurezza. Quali pratiche di sesso protetto sono obbligatorie, come parlate dei test per le IST, che cosa va discusso prima dell’intimità, quali rischi per voi sono inaccettabili.
2. Che cosa si discute in anticipo. Per esempio: primi incontri, pernottamenti, incontri ripetuti, sesso, coinvolgimento emotivo, incontri con persone della cerchia comune. Non perché il partner possieda il vostro corpo, ma perché il formato della coppia non cambia da solo.
3. Reciprocità nello spirito. Non significa che entrambi debbano fare la stessa cosa. Uno può essere più attivo, l’altro più prudente. Ma gli accordi non dovrebbero suonare come un’eccezione personale per uno e un insieme di limiti per l’altro.
4. Che cosa fare se qualcuno sta male. Non «sopporta, avevamo deciso così», ma come prendete una pausa, come tornate a parlarne, quali segnali indicano che il ritmo è troppo veloce.

Rivelare: privacy e onestà non sono la stessa cosa

Nelle relazioni aperte, «dire» può significare due cose diverse.

La prima è se dirlo a famiglia, amici, colleghi, vicini. Qui la privacy può essere del tutto normale. Non ogni coppia vuole spiegare il proprio formato ai genitori o trasformare la vita privata in argomento da conversazione in ufficio. Le persone hanno figli, lavoro, un contesto culturale, questioni di sicurezza, stanchezza verso le opinioni altrui.

La seconda è se dire la verità alle persone che conoscete e con cui potreste uscire. Qui l’etica è un’altra.

Nascondere a una nuova persona che siete in coppia, che avete un formato concordato, che il contatto è possibile solo entro certi limiti, non è privacy. Significa toglierle la possibilità di acconsentire alla situazione reale.

Potete non raccontare la vostra vita privata al mondo intero. Ma alle persone che invitate in un contesto intimo o romantico serve un ingresso onesto: chi siete, in quale formato vivete, che cosa è possibile, che cosa non lo è, dove avete già degli impegni.

Il primo incontro: lentamente, in sicurezza, con rispetto

È meglio che il primo contatto abbia una posta in gioco bassa. Un caffè, una passeggiata, un incontro breve, uno scambio tranquillo senza promesse. Non serve costruire subito un evento su cui la coppia carica troppe aspettative.

Lo status di coppia e il formato devono essere chiari prima che il desiderio prenda troppa velocità. Non dopo il flirt, non nel momento dell’intimità, non quando per l’altra persona diventa già imbarazzante tirarsi indietro. Prima viene nominata la realtà, minore sarà la sensazione di essere stati trascinati nella dinamica di qualcun altro.

Prima dell’intimità vale la pena parlare esplicitamente di sesso protetto, test per le IST, metodi di barriera, aspettative sull’esclusività o sulla sua assenza. Non rovina l’atmosfera. Rende adulto il consenso.

È utile anche accordarsi in anticipo su come fare il punto durante l’esperienza e su come uscire. Come ciascuno può dire «ho bisogno di fermarmi». Che cosa succede se uno di voi si sente a disagio. Come evitare di lasciare la terza persona in mezzo alla scena solo perché dentro la coppia è salita l’ansia.

La cosa principale: non trattare la nuova persona come un test per la vostra coppia. Non è uno strumento per verificare la gelosia, non è un esercizio terapeutico e non è la scenografia del vostro esperimento. È una persona distinta, con i propri desideri, i propri confini e il diritto al rispetto.

Quando siete pronti a cercare

Se le conversazioni ci sono già state, il formato è stato nominato, gli accordi di partenza sono chiari e ciascun partner ha espresso separatamente i propri desideri e i propri limiti invalicabili, arriva la prossima domanda pratica: dove cercare senza dover cominciare ogni conoscenza nella nebbia.

Qui Gramsy può essere utile proprio nella fase della conoscenza. Il profilo di coppia sul sito non è una sola voce comune, ma due persone separate. Ciascuna indica le proprie attrazioni, i propri desideri e i propri limiti invalicabili. Il formato della relazione viene dichiarato a livello di coppia, incluse opzioni come monogamish.

Questo aiuta a portare all’esterno, già nella fase di ricerca, ciò che ciascuno di voi ha formulato. Potete guardare persone i cui formati e le cui aspettative dichiarate sono più vicini ai vostri, e loro vedono ciascuno di voi come una persona, non come un’anonima «metà della coppia».

Ma è importante non sopravvalutare il ruolo del sito. Gramsy non dimostra che una coppia abbia un accordo sano. Non sostituisce le conversazioni. Non gestisce i confini interni e non vi accompagna per mano nell’apertura della relazione. È un luogo per una ricerca onesta e per un primo allineamento delle aspettative, né un coach né un arbitro della vostra coppia.

Domande frequenti

Quanto lentamente bisogna cominciare?

Abbastanza lentamente perché entrambi riescano a dire la verità, non solo ad accettare una velocità ormai presa. Se un partner deve continuamente rincorrere, probabilmente il ritmo è troppo rapido.

Da dove iniziare la conversazione tra noi?

Non dalle regole e non dalla ricerca di persone. Cominciate a turno da tre domande: che cosa mi interessa; che cosa mi spaventa; che cosa per me non va proprio bene. Poi confrontate le risposte senza l’obbligo di trovare subito un compromesso.

Come parlarne con chi ci sta intorno?

Prima decidete chi ha davvero bisogno di saperlo. Mantenere la privacy con famiglia, colleghi e conoscenti casuali può essere ragionevole. Ma con le persone che invitate a un appuntamento, al sesso o all’intimità, il formato va nominato con onestà e in anticipo.

Un buon inizio non è un nome coraggioso dato al formato, ma reciprocità, un ritmo chiaro e rispetto per tutte le persone che vi entrano.